20220430

AM5:30

明日も9:30からバイトかって考えながら友達とご飯行ってその後スタバに入ったのが20時ごろ。そこでは昨日4月28日木曜日の大倉くんのレンジャーが更新されなかったことについても話していた。そこで私は「なんで遅れてるの本当に、あ、でも病気とかやったらほんと謝る」って。ごめんね大倉くん。しかも最近私はよく本心では思ってないはずなのになんの気無しに「顔しか良くない」って言ってた。そして気づいたら22時で解散して家着いたら大倉くんのことを知って解散したはずの友達と電話繋いでた。明日帰省するからって準備一緒にして3時過ぎにはバイバイって言ったはずなのに気づいたらこんな時間になってた。

初めにそのことを知った22時過ぎは明確な期限がわかってるからかそんなに傷ついてる気はしなかった。ちょうど四年も前のあの日とか三年前の夏の日のように涙は出なかったし普通に話せていた。だけどいざ布団に入って寝るってなってからとても寂しくなって居た堪れなくなった。こんな時は誰かと話したいけどこんな時間に話を聞いてくれる人なんていなくてずっとぐるぐる考えてしまった。

三年前のあの夏の日、これからも好きでいられるのかななどと考えていた関ジャニ∞のこと。好きでいられたとしても少しは興味がなくなるのかなとか。全くそんなことなくてずっとずっと同じ熱量で好きだし友達にもさっき「関ジャニ∞が解散したらジャニオタやめよっかな笑」って冗談でも言うくらいには好きだ。だけど実は5人と1人になったことをまだ受け入れられてなくて、「元から5人だった関ジャニ∞と元から1人だった錦戸亮ちゃん」って分けちゃってるのかなって。今でもなんで7人や6人じゃないんだろうって考えて寂しくなることもある。それは当たり前のことといえばそうなのかもしれない。けどきっともう私は私の中で世界を分けて考えてしまっているのだろう。7人の頃は四年前からなにも進んでいないし、6人の頃も、そして今も。だからきっと世界が３つに分かれてるんだろうなって。

そんなときに大倉くんのことが飛び込んできた。大倉くんはやめないし現在進行形で関ジャニ∞だ。だけどなんとなく、自分の中で整理がつかなくて裏切られてしまったような気持ちになってしまった。仕方のないことだから受け入れて待つより他なにもないのに。それにもう一つ、休むことで解決される問題なのだろうか。こんな時間に一人暮らしで、1人ベッドの上でこんなことを考えているからなのか「休んでゆっくりして自分のことを考えて見つめ直す」これがどれだけ孤独で寂しくてネガティブな気持ちにさせるかは痛いほどわかる。でなければこんな文章を打ってない。だからこそ休むことが最善策ではないように思えて仕方がない。原因不明ならまだしも、“ストレス”とはっきり原因がわかっている。ならばもうそのストレスの根源を絶たなければきっと再発するのではないか？大倉くんは7人の頃は末っ子の大きくて自由な子の様に過ごし、その反面1番最後に加入しているから人一倍努力家で。亮ちゃんだって大倉は努力家だって言ってたし。そんな大倉くんが休むことによって、自分を見つめ直すことによって、ストレスが解消されるとは思えない。もしされたらまた昨日みたいに謝るね。

言い方はすごく悪いけど大好きな人に裏切られて悲しくなるのがもう3回目になってその度に悲しんで寂しくなってどうしようもなくなってる。もうこんな気持ちは懲り懲りだって今初めて思ってる。もう何もかもやめて何にも好きじゃなくて、何の色もない世界もいいのかなって。色んな寂しい気持ちをみやちかくんやすえざわくん、最近ではふうまさんにまで頼って埋めてたし、埋められている気でいた。だけど実際全然ダメで未練タラタラってこういうことなのかなって。7人にも6人にも未練がないわけじゃ無いって自覚してはいたけどそれとは別のもっと重たいもの。永遠なんてないって気づいたって言ってた亮ちゃんのことも大倉くんのこともずっと見てきたけど、私はまだ永遠あるんじゃないかなって信じていたいな。きっとこの先、少なくともあと少しは私の世界に色をつけられるのは7人しかいないって言い切れるよ。

ここまできて37分外が明るくてさっき干した洗濯物を外に出したらもう5月だっていうのにひんやり寒くてすこしだけすっきりしたきもちになった。もう寝ることは諦めてゆっくりしよう。あと1時間半だけでも。

最後に

大倉くんへ

ごめんねもう顔しか好きじゃないなんて言わないから愛想つかさないでほしいし元通り笑っていて欲しいし戻ってきて欲しいの。時間がかかってもいいから。私は大倉くんが五大ドームに連れてってくれる約束を果たしてくれるのゆっくり待ってるから。でもね、大倉くんのストレスが5人になってしまったことだとするならば四年前に始めた育成もきっかけなんじゃないかなって亮ちゃんのことが大好きだから思ってしまうの。育成はあの頃の少し重たい空気を纏った関ジャニ∞から離れられる先だったって大倉くん言ってたよね。きっと大倉くんがそこに離れてる間、亮ちゃんは一生懸命、7人に負けないように走り出してたんじゃないかな？だとしたら、亮ちゃんと大倉くんの間にスピードの違いが生まれたって仕方ないってわかる。大倉くんがずっと見てた、憧れてた、ライバルであり弟のようなお兄ちゃんの亮ちゃんは大倉くんの育成のこと悪いともなんとも思ってなくて、スピードを合わせられないなら道を分けるしかないって思っちゃったのかなって。すばるくんがやめて夢が崩れちゃったって思ったのは大倉くんだけじゃなくて私もだけど亮ちゃんだけはその夢を組み立て直そうとしてたのかなって。もう何を話してもたらればになっちゃうからやめるけど神様は乗り越えられない試練は与えないって誰かが言ってたよ。この四年間私にも色々なことがあったよ。気付いたら一人暮らししてたり、何度かもう何もかもなくなっちゃえばいいのにって思ったり。けど一年たって頑張ろうって思うようになってなんとかしようとしてて一人暮らしもそこそここなしてて。だからきっと良いようになるよ。

最後にいつもありがとうね。これからもよろしくね。

P.S.

あの時のラジオは本当に救われました。

私より

亮ちゃんへ

ずっとずっと憧れで、大好きなままでいてくれて本当にありがとう。映画もドラマも楽しみにしてます。きっとそんなことないしずっと見てるから許す許さないじゃないことわかってるけど大倉くんのこと許してあげてね。それと、偶然とはいえまるちゃんとお揃い着すぎだよ。ありがとう。

私より